Как то разговаривали с одним парнишкой за жизнь. Он что-то рассказывал про встречу с какой-то девченкой. И возмущался на тему, что она его сама пригласила, а потом типа удивлялась -секс, какой секс? Так вот суть его возмущения заключалась не в том, что ему не дали, а в том, что она же сама меня пригласила, она же прекрасно понимала к чем все придет, чего тогда ломаться то, она же сама меня соблазняла!?
И я тогда вспомнила из своей жизни. Была как то в санатории. Ходила там на физкультуру от нефиг делать. Вел занятия молоденький, красивенький, спортивненький. Ну разве могла я предположить, что смогу подобного когда-то в обозримом будущем заинтересовать. Даже и не мыслила ничего подобного. Так вот ближе к концу заезда на занятия приходило очень мало людей. И в какой то момент он подошел дать мне совет по поводу упражнения, да так и завис рядом. Разговорились. Слово за сслово, оказалось, что он еще массаж тут делает. Я ляпнула, что тоже когда-то училась когда-то, но делаю крайне редко. Он заинтересовался, предложил мне показать на нем, при чем прям сейчас пойти. Я и согласилась. Он быренько всех вытолкал из спорт зала и мы пошли к нему в коморку. И вот тогда я до самого последнего момента была уверена, что мы идем массаж делать...
Так что может и та девочка тоже была подвержена подобной наивности...

Башня потиху возвращается на место.... Быстрее бы вернулась окончательно...

Как же сносит башню. Не могу заставить себя не думать о нем. Во мне просыпатся озабоченно-похотливое создание.
Узнала про предмет своего вожделения сегодня много нового. Еще больше убедилась, что как человек он мне не интересен. БОлее того обычно предпочла избежать общения с подобным субьектом. Но я не хочу с ним жить или строить какие то отношеня. Я хочу просто секса с ним. Караул.
Сама боюсь своих мыслей. Делается страшно и противно. Но ничего не могу с собой поделать.
Скоро это закончится. Еще чуть чуть и мы уже не будем регулярно видеться. И тогда его отсутсвие перед глазами приведет неизменно к тому, что я успокоюсь и забуду его. По крайней мере надеюсь на это. Очень надеюсь.
Но до этого момента еще две недели.
О, мне уже больно от этой мысли. Что мы скоро вот так вот просто разойдемся в разные стороны и я даже не узнаю вкуса его губ...

У меня новое увлечение. Нет, это не любовь. Скажу больше, как человек, он меня мало интересует. Только как мужчина. Загоняюсь. Не могу заставить себя не думать о нем. Схожу с ума от мысли, что скоро все закончится и он пропадет из моей жизни. Пытаюсь насладиться каждой совместной минутой. Когда он склоняется надо мной все конструктивные мысли вылетают из головы, остается только пошлятина.
Думала, что может мне просто нужно с кем то трахнуться и меня отпустит. Но нет! Мне не нужно с кем-то, нужно именно с ним. Одного раза было бы вполне достаточно.
Схожу с ума, но как же я его хочу!!!

Период любви всех и вся закончился, только изжога осталась...

Иногда мне кажется, что я ненавижу свою работу!
И если быть абсолютно честной не столько то, что делаю, а скорее где и как.
Может быть я просто напросто обычный нытик. Не буду спорить, только от этого не легче. Ситуация не меняется. Т е в некотором смысле она меняется, но как то волнообразно. И волны затухающие, потому возможно недовольство растет внутри все больше и больше...
Иногда хочется что бы меня не существовало и всего этого не было бы. Правда в этом случае легче мне не было бы, мне вообще никак не было бы, ведь меня самой не было бы...

Сегодня я заметила одну закономерность. Время от времени у меня случаются бессонницы. Но не то чтобы вообще все ночь спать не хочу. Просто  словно сдвигается график спать не хочется и не можется до поздней ночи, зато потом все утро никакая.
И только сегодня меня осенило. Просто наконец-то удалось сопоставить даты. Оказывается такой сдвиг у меня наблюдается в периоды, когда физиологически я мой организм находится в состоянии готовности к спариванию и зачатию.
Другим словами это повторяется регулярно из месяца в месяц. Организм сам сдвигает часы активности.
Вот же ж блин физиология.

Накатило какое-то странное состояние беспричинной глупости. Безумно хочется и не хочется думать. Ни о чем думать!
Вот оно то самое состояние, когда нужно на необитаемый остров!
Подальше от людей, подальше от работы, от общества...
Не надолго, возможно на день-два. Не больше. Потом это утомит. Без общества вообще я не могу.
Жить одной счастье! Но не иметь при этом общения ни с кем вообще - это уже караул!
Мое состояние характеризуется сейчас себянедолюбливанием. Злюсь на себя, автоматом сказывается на обществе. Потому что есть с чем сравнить. Понимаю что сама не в теме. От того еще паршивее на душе. Надо просто это пережить.
Это скоро пройдет. Очень скоро... Совсем скоро...

Однажды в жизни любого человека наступает период - хочу все поменять.
Что именно заключается под этим всем у всех по разному. Один хочет поменять работу. Другой куда нибудь уехать. А кому-то просто достаточно поменять прическу.

Вот у меня сейчас такая же стадия - жажда перемен. Только пока она в критической фазе. Поменять хочу, очень остро и срочно. Но что именно решить никак не могу.
Всегда поражаюсь и где-то восхищаюсь людьми, которые точно знаю чего они хотят. Интересно, этому можно научиться?

Раньше меня забавляло, что на людях мы словно не знакомы, а вот где-то наедине ... Но сейчас меня это злит и раздражает. Что-то потерялось. Пропала изюминка. Это уже не игра, а почти бытовуха. Скучно и противно.
А может просто он мне надоел? Всегда одно и тоже. Одна и та же программа действий. А я не могу ничего менять. Лидер все таки он.
Пусть бы он исчез. Просто раз и навсегда без разборок и объяснений просто испарился из моей жизни.